霸州豆豆【高手又见高手+屌爆了】

发表于 讨论求助 2019-07-09 16:28:36

高手又见高手



屌爆了



每日一笑


1、很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。

2、男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢?

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”
创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”

4、小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 
杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”

5、你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。
这不,买个凉席,比睡新利体育|官方网站还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。

6、孙悟空:“俺老孙站在火焰山前,十分潇洒地扇了四十九下芭蕉扇,咦,怎么火没灭?”
只听罗刹女在背后喊:“大圣,天太热了,你还得扇四千八百五十一下!”

1、亲爱的,你慢慢飞,小心前面屌丝流口水!

2、想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。

3、找女朋友这件事,我避重就轻。

4、酒吧里被人打晕了,我甚至都不知道打我的人是谁,这个社会怎么了,说好的不打不相识呢?

5、为了证明我真的是仙女,我决定今天去找牛郎。

6、每次在路上见到被贴了条的车,我都会默默地帮他揭下来,这样车主当回来的时候,就仿佛什么也没发生过一样,从善如流。

7、大学毕业后第一次参加面试,看见单位有乒乓球桌,不禁想:以后午休时能打会儿乒乓球,不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。
面试完,我发现我TM想的也太多了。

8、你只要朝我走出第一步,剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为:在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是:只要你说一句“我请你吃饭”,剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。

1、丑小鸭长的越来越漂亮了,鸭妈妈则非常地担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”
鸭妈妈道:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮?!”

2、现在的社会有些乱,出门时一定要多加小心,注意自己的安全,否则,一不小心就可能栽大跟头,造成人财两失。
我对这个就非常地讲究,特别是打的,我专门找的姐,毕竟女人力气较小,胆子也较小,掏出刀子来的时候她们不敢反抗,得手后也可以安全的离开!

3、山羊和绵羊各开了一家诊所,隔的不远。
奇怪的是,山羊的诊所生意很好,绵羊的诊所生意却很差。
猴子问去看病的兔子:“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病?”
兔子道:“一看胡子就知道山羊是老中医,有经验。”@李绍旺

4、女神给屌丝发微信:“我又分手了,这一次我想找个外国男朋友。”
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道:“你这是什么意思?”
屌丝说道:“玉米,原产于美洲!”
女神骂道:“滚!”@咖妃补钙

5、有人问杨过:你平生最恨谁?
杨过说:我最恨有两人,排第二的尹志平,因为我玷污了我女朋友!
又问:那么排第一的是谁?
杨过:是郭芙,因为她砍了我女朋友!@三思而后俗 

6、老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!@想精想怪

7、老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”
小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”

8、今天,老师在黑板上出了一道非常难的题目,同学们都做不出来,我举手,到黑板上三下五除二做完,大摇大摆的回到自己的座位,然后道:“老师,我做的没错吧!”
老师开始夸我:“你和你爸真是一模一样!”
我得意的问:“是不是和我爸爸一样聪明?”
老师:“是和你爸爸一样爱臭显摆!”

9、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来
二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”
大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”

10、结婚之前,老公根据女朋友的颜值,决定对她好的程度。
结婚之后,老公根据老婆嗯勤快程度,决定给她买什么衣服。
结婚之前,老婆根据男朋友的财富,决定对他温柔的程度。
结婚之后,老婆根据老公床上的时间,决定给他多少零花钱!

11、两年前,我在网上认识了她,清纯漂亮,性感大方,不就之后我们视频聊天,她答应做我的女朋友。
然后,她约我到她所在的城市,还把她的兄弟姐们介绍给我,为了帮我赚钱,她甚至供我参加就业培训,不给大家说了,警察又来逮捕搞传销的了,我得赶紧跑!

12、小王和丽丽是初恋,无奈小王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想小王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找小王去开房,就这样日复一日。
一天,小王找到老李,小王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!”

13、科长在办公室里抱怨:“这上班的心情,比上坟都沉重”这时,局长进来,恰好听到
局长大骂:“你家一个星期上五天坟呐,你家上坟还打斗地主呀,你家上坟还调戏秘书呀……”
科长灰溜溜的跑了……

14、外号这种事,有时候叫起来,是有根据的。比如,我们单位有个小伙很帅,大家都叫他山东吴彦祖,还有,我们科长比较胖,大家都叫他猪八戒;再比如,我也不知道,我也有外号,他们都叫我床上博尔特。。。@呦呦ta爹 

15、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。@老鼠爱吃猫

16、女友最近在某宝上面买了一个电饭锅。卖家特别承诺不沾锅底,如果粘锅底,那么赔偿十倍损失。结果女友刚用了一次,直接怒了,打电话和店老板吵了起来。
店老板也十分生气道:“这位小姐,请你老老实实的告诉我,我们的电饭锅粘锅底么?”
女友说:“一点都没粘锅底!”
店老板:“那你在这跟我得吧得说啥啊。”
女友:“我去你大爷的,是不沾锅底,全尼玛粘锅盖上了!”
店老板也回道:“你个傻B,米放太多了!”@搞笑无极限 

17、妻子:“怎么了,一回家就摆出一副要死的样子。”
老王:“今天和办公室的同事比赛,我得了第一名。”
妻子:“第一名,那你应该高兴才对呀!”
老王:“高兴个屁,的了奖以后我TM才知道他们在比贱。”
妻子:“... ...”

18、甲:“听说你最近交女朋友了?”
乙:“是呀!”
甲:“你在哪遇上的。”
乙:“公园。”
甲:“怎么泡上的?”
乙:“遇上她时她刚失恋,和前男友分手了。”
甲:“于是你就乘虚而入,泡上手了。”
乙:“没,我看四周无人,就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”
甲。。。@biao521ge

19、今天在女神的书桌上面看到这么一行字母:WXHCJYWYGTSHZ。
我用手机输入这行字母,出现了这么一个结果:我喜欢陈俊毅,我要给他生孩子。
我不就叫陈俊毅吗,难道...?
我怀着激动的心情找到女神,说:我看到你书桌上的那行字了,我知道你的意思。
女神盯着我,突然怒吼道:什么?那是我LOL的皮肤兑换码,你给换了?@乌苏里

20、儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。
老师:1+1=?
儿子:等于3.
老师急了:怎么等于3呢,你是怎么算的?
儿子:因为一个爹,一个娘,生下一个儿子,就等于3。
老师:哦,不说这个。1+1还可以等于几?
儿子:等于4。
老师:为什么?
儿子:因为生下一对双胞胎。
老师:哦,不说这个,还可以等于几?
儿子:等于5。
老师:胡说?没见过生3胞胎的。
儿子:因为二胎政策开放了,第一胎是一个,第二胎是双胞胎。
老师又急了:你为什么不说1+1等于2呢?
儿子:爸爸说如果1+1等于2,是没有生育能力,是断子绝孙。不好!@精华相馆


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